:)

alhamdulillah.

inilah tata roda hidupku. kegembiraan dikecapi walau kami masih belum bersatu, namun senyuman yang dahulunya singgah di bibirku menghilang kini telah kembali. alhamdulillah atas segala-galanya




hari ini adalah hari terakhir kelas tambahan. ntah mengapa hati berasa sayu untuk meninggalkan rakan-rakan mungkin merekalah penguat diriku saat aku layu. belayarnya aku meninggalkan suasana sekolah untuk 1 minggu lebih membuat aku terskima, ya , aku diuji dengan adengan diri ku sediri. di sinilah bermulanya hidupku sebagai one of the SPM CANDIDATE 2011.

kapal layarku kini telahp0n dibaiki untuk aku belayar dengan arah tuju yang betul dan aku yakin aku pasti sampai di destinasi pilihanku. akan ku pecut sepecut pecutnya hanya untuk memastikan aku diriku di sana :)

marilah sama-sama kita belayar mengejar impian kita , seandainya kita masih tidak tahu untuk belayar JANGAN CEPAT MENGALAH ! BERANI MENGAMBIL RISIKO belayarlah , masih belum terlambat untuk kita cuba .. berdoalah agar angin yang membawa kapal layar kita laju dan membuat kita sampai d destinasi tepat pada waktunya.

salam sayang buat semua ,

cik temut yang kembali senyum :)

BAHAGIA.

itu aku hari ini. sepanjang hari ini senyuman tidak pernah lekang di bibir mungkin kerana markah chemistry ? atau ntah aku sendiri tidak faham, aku seperti sudah kembali kepada aku yang asal , yang xpernah berhenti senyum kambing. aku harap senyuman ini kekal :)

namun..

dalam senyuman pasti ada duka. duka yang masih kekal di hati yang masih tegar membunuh jiwa. aku bukan aku ! ya , tempias hanya kerana NOVEL membuatkan aku hilang segala-galanya. jiwaku pasrah mengenangkan kisah dulu.

belayar dan terus belayar tanpa arah tuju mengimbas kenanganku jauh melayang, teringat kegembiraan aku bersamanya dahulu. bahagia tidak terperi. senyuman yang lahir ketika itu begitu mesra, begitu bahagia.sehinggakan aku dapat rasakan akulah orang yang paling bahagia di dunia ini namun Allah seakan-akan ingin mengujiku. aku hilang bersama jiwaku. sepi tanpa dirimu !

kenangan yang menggamit memori. sungguh, aku terkilan dengan perbuatanku sendiri. sedari aku hilang dalam sepi, jiwaku melarat ntah ke mana.. wahai dirinya yang ku sayangi, aku tidak rela kasih sayang yang lahir sejak diri ini lahir hilang begitu sahaja, aku taknak kasih dan sayang ini terus menghilang hanya kerana perbuatanku. aku sayang padamu wahai dirimu. sungguh ! aku berani sumpah, namun ..


bibirku berat mengungkapkan kata maaf darimu namun ku kuatkan juga diriku. walau sakit jiwaku, walau seksa diriku aku tetap memaksa diriku. aku sedar, kasih sayang itu begitu penting dari EGO. aku taw aku terlebih ego namun aku takut untuk berbudi bicara kerana aku tahu dia tidak akan memaafkan aku , melepaskan aku begitu sahaja !

Terbangun dari mimpi dengan dada bergemuruh lusuh.
Terperangah dan harus kecewa. terpinga-pinga aku dalam kesepian. aku mencari jalan yang benar, petunjuk dariNya tapi aku masih tetap sendiri, menyelami duniaku tanpa arah tuju. aku terkapai-kapai dalam dunia yang aku cipta sendri yang membuatkan diriku yang sebenar hilang. ternyata , hidup begitu sukar !

wahai pembaca yang disayangi,

baruku tahu kesabaran itu begitu penting, baru ku sedar ego hanya akan mencemarkan jiwa kita dan baru ku lihat KASIH SAYANG itu begitu bermakna buat seorang insan bergelar manusia. dalam dunia yang fana ini, aku redha dengan segala takdirNya. tanpaNya siapalah aku. terima kasih Ya Allah kerana telah menyedarkan aku. aku akan berusaha untuk tidak ego dan memohon maaf kepadanya kerana aku tahu takdir bersama selamanya adalah milik KAMI :)

sambungan....

Dari dalam bilik aku dapat dengar gelak tawa mereka, bahagia ~ bahagia tanpa aku ! ya,sedarlah wahai diriku mereka x memerlukanmu lagi..tinggalkan mereka dengan kemewahan, tinggalkan segala-galanya ! masuk hari ini adalah hari ketiga aku menyepi dengan duniaku sendiri,mengejar masa yang berlalu pantas dengan membawa diri ke kancah bahagia k0n0nyea..

Dari matanya aku sendiri dapat lihat betapa bencinya dia, betapa fedup dirinya pdaku sehinggakan timbul kelainan semasa diriku melihat dirinya..yang membuatkanku lebih kecewa sehingga mataku kembali mengalirkan air mata bila diea masuk ke bilikku dan tiada teguran mesra dari bibirnya malah bila diea berjumpa dengan orang laen boleh diea menegur mesra orang itu sedangkan aku ? terpinga-pinga menunggu kemesraan itu kembali..salahkah aku marah? Salahkah aku jika jiwaku ada sekelumit perasaan cemburu ? aku seolah-olah hilang terus dari keluarga ini.

Sepi.

Perginya jiwaku kali ini begitu merobek jantungku membuat aku sesak nafas kembali.sungguhku tidak sangka apa yang terjadi kini membuatku hilang arah,tidak b0leh kawal perasaan! Mana perginya aku yang tabah dahulu ? yang mampu bertahan tanpa air mata ? kemana aku pergi ? aku hilang bersama-sama tangisanku.

Wahai ayah, wahai ibu yg ku sayangi sepenuh jiwa ragaku..

Maafkan anakmu meninggikan suara pada ibu dan ayah sebentar tadi, anakmu ini hanya ingin mempertahankan haknya.anakmu ini tidak bersalah wahai ibu dan ayah,kenapa sukar sangat untuk ibu dan ayah faham situasi anakmu ini ? apa dosa anakmu ini sehinggakan dirimu berdua tidak lagi menyokongku ?

Kekuatanku kini telah goyah, sekali ditolak habis jatuh bederai.itu aku kini ! meratapi semua kenangan lama seperti meratah besi hidup-hidup.sungguh menyeksakan hinggakan kerap kali aku berfikir untuk lari dari masalah.kenapa begini sekali aku diduga ? lepas satu , satu masalah yang timbul dan disebabkan ini jugak aku jadi panas baran kembali.

aku kepenatan.

Aku penat dengan semua yang terjadi padaku. Aku penat memendam rasa seorang diri. Aku penat berhadapan semuanya seorang diri.

Kadang-kadang timbul perasaan ingin meluahkan tapi kepada siapa ? aku takot untuk bercerita dan aku tak nak bercerita pasal diriku. Ya memang aku ada cerita tp cerita itu bukan sepenuhnya, itu hanya separuh.. malam ini seperti malam malam sebelumnya juga, aku dapat menghidu betapa tiada kata maaf dari dia. Aku redha ! aku taw aku sepatutnya merendahkan egoku tapi ..



Hatiku dan jiwaku tidak pasti mampu atau tidak aku lakukan ! sungguh teruk lukaku kali ini bagai membahang jiwa seorang insan perempuan yang diberi nama SJ .. hidup, memang sukar ditafsirkan.. senyuman yangku ukir adalah semunyuman palsu. Mataku kuyup , air liur yang ditelan seolah-olah pahit bila dia ada bersama. Dendamku padanyanya membuatkan aku benci kesemua orang yang berada bersama dengannya. Kenapa begitu sekali aku ? adakah kerana benci ? sakit hati ? atau cemburu ? yang menguasai jiwa ? hanya Allah sahaja yang tahu..

Aku kini tidak mengerti, apa mengapa kenapa aku diperlakukan begitu sedangkan kesalahan aku boleh dipertimbangkan kerana aku lakukan itu ketika marah dan kenapa tidak ada sekelumit rasa simpatimu wahai orang yang aku sayang? Susah sangat ke nk maafkan diriku ini ? jahat sangatkah diriku ini ? jahil kah aku ?

kasih sayang yang terukir mekar pergi meninggalkanku sedikit demi sedikit. layu sudah bunga yang dahulunya kembang mekar tanpa sebarang rasa malu dan dengan riaknya tp kini bunga yang dahulnya disanjung tinggi kini menjadi layu dan akan mati pada bila-bila masa. begitulah aku dan jiwaku kini ...


*cik temut yang semakin pasrah*

aku kini parah !

Hanya jiwa yang mengerti hanaya hati yang memahami, kini aku seperti berjudi , hidup tanpa arah tujuan membuatku hilang dalam gelap gempita.. kehidupan kini hanyalah dengan linangan air mata sayu tulus ikhlas dari jiwaku ! sekiranya aku diberi pilihan , xakan aku benarkan mataku mengeluarkan sebutir permatap0n tapi semuanya di luar kawalanku.. mataku seperti sudah bersatu dengan jiwaku yang kini kosong tanpa manis, masin, masam dan pahit rasanya. Pada siapa aku harus salahkan ? takdir ? perlukah aku menyalahkan takdir ? atau diriku sendiri ? tidak ! tidak akan aku menyalahkan diriku sendiri kerana aku tahu aku tidak salah , aku dapat rasakan kini aku seakan-akan ego tapi ya aku tidak salah ! aku pemarah aku memang pemarah ! kau sepatutnya memahami diriku! Tp mengapa kau sentiasa mahu menguji kesabaranku ?
Kehidupan bagaikan roda ,ada kala kita naik dan ada kala kita jatuh ~kini tiba saat aku jatuh ! aku tidak mengerti mengapa dan kenapa aku dilayan sebegini rupa ? sedar atau tidak, aku sudah berubah menjadi kasar,pendiam,pendendam dan yang paling aku sayu bila aku mula berfikir untuk melarikan diri dari masalah ini dengan melakukan sesuatu di luar batasan akal fikiranku sendiri. Namun disebabkan seorang yang sangat aku sayangi,seorang yang sudah membesarkanku, mendidikku, mengajarku,menyusuku tidak sanggup aku meninggalkannya hanya kerana manusia yang tidak berhati perut !



Boleh dikatakan aku seperti berada dalam bahtera yang hanyut tanpa arah tujuan, ya itu aku kini ! melalui kancah hidupku dengan tangisan yang tidak pernah henti-henti, dengan rasa sakit hati, dengan jiwa kacau dan macam-macam lagi ! aku dapat rasakan kini kehadiranku seperti bayang-bayang di senja kala, kehadiran aku seperti melukut di tepi gantang.siapalah aku untuk menyuarakannya tapi aku tidak bermaya, aku tidak sanggup melihat orang yang telah melahirkanku itu sedih tapi aku terpaksa! Maafkan diriku ini wahai ibu..maafkan anakmu yang tidak dapat menahan tangisan yang tidak dapat bertahan dengan jiwa yang kian goyah dek gelombang yang keluar masuk dari telinga kanan mahupun kiri.

Kesedihanku kali ini lebih teruk, dan aku dapat rasakan ibuku tahu perasaanku namun itu hanyalah tafsiranku semata-mata, dirinya aku tidak tahu ~ aku tidak mahu ceritakan segala masalahku kepadanya kerana aku takut memberatkan dirinya, biarlah aku memendam rasa seorang diri. Mungkin aku terlalu ego untuk memohon maaf face to face tapi aku tak dapat bertahan bila melihat mukanya, hati ku sayu~ jiwaku kacau..aku menangis meratapi muka itu .. jiwaku memberontak menyebabkan aku berani keluar malam ke rumah kawanku tanpa beritahu ibuku. Aku tertekan,aku tidak dapat tahan lagi ! hatiu seperti ditikam hidup2 !

Saat ini , hatiku sudah hancur berdarah dek tikaman hebat dari dia. Pada awalnya aku dapat bertahan, aku dapat bersabar lagi tapi hari ini aku menjawab dan hari ini aku sedikit sebanyak meluahkan kesedihanku. Salah aku memendam rasa seorang diri ! bila orang Tanya aku buat tidak tahu, langsung tidakku ceritakan perkara sebenar kepada rakan2 yang rapat denganku kerana aku takut ‘dia’ akan malu dan orang akan salah anggap psal dia. Biarlah aku sahaja yang tahu.

Dia sudah banyak mengorbankan macam-macam padaku, sudah lama dia menikam jiwaku, sudah lama dia menyeksaku namun hati ini tetap bersabar kerana aku tahu dia mungkin tidak sengaja tp kesabaran itu ada tahapnya..tanpa akar manakan pokok itu tegak berdiri, tanpa angin manakan bergoyang pokok itu..begitulah kemarahanku tercetus ! jiwa ini meronta meminta belas dari sesiapa sahaja tapi bukan serendah itu darjat diriku ! aku tahu aku mampu bertahan dengan semua ini sungguhp0n mataku layu , sungguhp0n jiwaku kacau dan sungguhp0n diriku jadi korban.. aku rela demi menjaga hati seorang insan bergelar manusia T_T

Kini, ini diriku. Ya diriku yang mula kosong, yang mula hancur ! ombak tsunami yang melanda jiwaku kini seolah-olah mengambil masa yang lama untuk kembali surut .. mata yang sudah kabur, hati yang sudah tawar membuatkanku senyap tidak kata apa, merelakan semuanya berlaku depan mata sehinggakan buat pertama kali aku menangis di restaurant hanya kerana tidak tahan dengan keegoanku,dengan apa yang dirasakanku membuat aku keluar dari restaurant, duduk di tangga dan menangis teresak-esak hanya kerana aku tak dapat melihat mukanya kerana sayu di hati menjadi teman setia ..
Cukup sampai di sini untuk hari ini, tidak dapat aku menahan lagi tangisan yang membuak-buak ini.. hanya Allah yang tahu bagaimana aku rasa, bagaimana aku menghadapinya dan bagaiman aku kini !


(cik temut yang hanyut dibawa arus kesakitan)